Category Archives: 思维飘逸

夏天。

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傍晚在外面走着的时候,闻到了夏天的味道。熟悉的夏天的味道。
是少科站电脑班回家的味道,是去新华书店蹭书看的味道,是放学走在回家路上的味道。
看到了不知怎样觉得熟悉的夕阳,觉得似曾相识。似乎就在昨天,走在回家的路上,背着现在依然用着的黑色双肩书包,被夕阳拉出长长的影子,身边有几个人,有一个人,或者没有人。认真地走路,散漫地走路;一步一块人行道砖地走路。有时会故意从离家两站路的地方走回家,因为感觉这风很不错,很清晰,很美丽。

即使站着也会有清清的风从面颊上划过,于是,夏天的心情,就突然好了起来。

那是多么的怀念。

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几个星期之前打电话给回上海。还是她爸爸接的电话。又听到了那句“你等等哦”,大概还是听出了我的声音吧。似乎这两年的日子没有给之前的生活造成落差。一回头,还是一个完美的衔接。只有离开了上海,我才知道我是多么的怀念。
要多么怀念才能让我在凌晨两点半想到了这通电话。要多么怀念才能想起,高考之前的某一天,你陪我在电话里讲到差不多现在这个时候,只是因为我说我不想睡觉,大概你自己都忘记了吧。

前两天把这个blog的地址给了办公室的同事。但愿他们看简体字没有什么困难吧。其实我还是很想学一下仓颉的输入法,可是我不会写繁体字。曾经有的每天抄繁体字书的计划实行了几次之后也就没有了下文。似乎,有时候看起来繁体字确实比简体字要优美一些。

晚上的时候一个人跑去投篮,就像高三那个暑假做的事情一样。其实只是想消耗掉自己的体力,大概这样就可以什么都不用想。似乎要想很多事情是我一直以来的习惯。后来发现其实一个人投篮其实不需要体力。于是开始折返跑和绕着篮球场跑。乱七八糟加起来大概有1200米的时候我终于倒下了。达不到以前的样子,但是对于现在来说还是勉强能够接受。也许每天都应该这样锻炼一下。下星期二,同事叫我去打羽毛球,大家都是坐了这么长时间办公室的人,没有可能我会趴下。不过本来打算穿着牛仔裤直接去的,现在考虑了一下还是运动裤吧。

那是多么的怀念,以前打羽毛球的日子。

开始的开始。

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看珂的校内看到这样一句话:所有的起点,一切开始的地方。
今天是聚会,一些人回去了当代那边,这个即将要换一个名字的民办初中。我是认真热爱它的。为了我在那里度过的四年,以及和在那四年里认识的人们一起度过的八年以至更多。当我现在还依然有时会掰三个手指头,数出:“幼稚伐,盲目伐,可笑伐。”的时候,我承认,那是一个印记。
说到能背出全班的学号,这对我来说依然不是什么问题,毕竟那时的我每天按照学号写出值日生的名字。所110319882904581以其实也并非是一个学校。那只是一群人,曾经一起打闹,一起雀跃,一起算计,一起梦想。
那时毕竟还是改变过我一些的。

现在的我们各自散落在许多地方。上海,南京,美国,法国,澳大利亚,香港,以及某些人计划中的德国等等。
QQ群的名字是我初中毕业的时候写下:永不说再见的8班。至少,到现在,到我的学生时代的倒数第二个暑假,群里还有人经常在说话,还是会有聚会。又想起当年热闹过一段时间的chinaren校友录。现在再登录上去,看到了清纯版的各种人,看到当时的留言。其实大家都没有什么变化吧。只是之后的经历把我们送去了不同的地方。

四年中的点滴,欢笑,泪水,荣誉,惩罚,一切的一切只能在成为回忆。

这是某引用。
顺手更新了校友录上面自己的信息。大家看到了之后相互转告吧,有空上去添加一下自己的情况。

你们不曾离开过。也许对于之前的我们来说,“一生”这样的说法,就只是局限于整个学生时代吧。那么,我可以很开心地宣布,我一生中的绝大多数时间和你们在一起。

其实我写这些字的水平也就是停留在初中的“文笔优美,辞藻略显华丽”,马老当年给的评价我始终没有忘记。但这并不妨碍我两次考试都用记叙文找死,幸而没有死成。阿兰当年究竟为什么会想到给我去华二考试的名额困惑我到现在,毕竟那时候我已经在竞赛课上打了很长一段时间酱油了。老陈那时候悄悄地补课,以及不知道为什么我一直在办公室看着他抽烟,构成了我深刻的回忆。王彦波纵容我逃课,以及明确指出我不会学物理这一事实,现在看来还是很有先见之明的。范标么,我对他儿子的印象更加深刻一点。

开始的开始,是我们在一起,那么就让我们一起看到最后吧。会是好结局。

幻。

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对心内的空洞的认知。反复装填。无论是什么都可以吧。
但是,当那个微不足道的人消失的时候,心中的失落,无以复加。
所以,才会抓紧那个最重要的人。pic1

做为“无”诞生的人。回到了“无”。试图留下的东西。
始终无法留下实际存在。不过,在别人的记忆中留下了些微可以印证的痕迹,也可作为存在的证明。

梦中。
高崖边,拉住那个看不清面目、抑或是无法回忆起面目的人,一起落下。
清晰的记得脸上是笑着的。有着清晰的、自己要死了的意识。
尽管看不清面目,却能够让自己安心的存在。和“就算这样也可以啊”的想法。

梦中的梦。
让自己惊恐。就像坐在巨大过山车上,似乎心脏已经停止的感觉。但是能够觉得很安然。
是如同接触到情绪的实感。铁灰色的金属质感。

天空。晦暗的天空。看到深色的云爬在半山腰。
风掠过云。来回飘动。黯淡扩散的阳光,勾勒出放大的太阳的轮廓,外围明显的颗粒状。

无论什么都可以吧。据说是这样的。用来填补么,还是用来转移。

资格么。

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始终是表示不在乎很多事情的人。但是凭什么对自己对别人还说这么多。
以不在这个世界上的心态来做希望留在这个世界上的事情,态度还真是暧昧啊。
从一开始就没有活着的实感的人。
有时候会对自己说不能逃的人。
时刻准备着在舍弃许多东西的人。
不断希望自己能够转身离开的人。
拒绝的姿势么,对自己。停留在这里。冷着脸说,我凭什么要你留下来。
其实这时候的心里究竟是痛还是不在乎早就已经分不清了呢。
哭,直接的感情,长久以来不曾存在。
注视的地方,始终是飘渺的远方,身边的人的身后的某处。致死的疾病。
自己到达不了的地方,明知道。于是,绝望地憧憬着。
希望么,这也是定义吧。不能成真的东西。支撑自己的东西。
温暖么,触手可及的东西,即是说,并没有触碰到么。
夜晚的风,在空气中缭绕的,风中的水气,冰冷得像没有明天。
紫色的天空,星光所不能到达的地方。是人类的力量造成的。
黑色的海面,看不见的是起伏的波浪,以及海水下,死亡的礁石。

他人么。心之壁障。情感的遮蔽。
自我和超我的统一。本我的压抑与消失。
存在的证明。存在的意义。自我否定。否定他人。

没有自我而一无所知。不愿成为自我。愿意成为自我。全是绝望。