傍晚在外面走着的时候，闻到了夏天的味道。熟悉的夏天的味道。
是少科站电脑班回家的味道，是去新华书店蹭书看的味道，是放学走在回家路上的味道。
看到了不知怎样觉得熟悉的夕阳，觉得似曾相识。似乎就在昨天，走在回家的路上，背着现在依然用着的黑色双肩书包，被夕阳拉出长长的影子，身边有几个人，有一个人，或者没有人。认真地走路，散漫地走路；一步一块人行道砖地走路。有时会故意从离家两站路的地方走回家，因为感觉这风很不错，很清晰，很美丽。

即使站着也会有清清的风从面颊上划过，于是，夏天的心情，就突然好了起来。

几个星期之前打电话给回上海。还是她爸爸接的电话。又听到了那句“你等等哦”，大概还是听出了我的声音吧。似乎这两年的日子没有给之前的生活造成落差。一回头，还是一个完美的衔接。只有离开了上海，我才知道我是多么的怀念。
要多么怀念才能让我在凌晨两点半想到了这通电话。要多么怀念才能想起，高考之前的某一天，你陪我在电话里讲到差不多现在这个时候，只是因为我说我不想睡觉，大概你自己都忘记了吧。

前两天把这个blog的地址给了办公室的同事。但愿他们看简体字没有什么困难吧。其实我还是很想学一下仓颉的输入法，可是我不会写繁体字。曾经有的每天抄繁体字书的计划实行了几次之后也就没有了下文。似乎，有时候看起来繁体字确实比简体字要优美一些。

晚上的时候一个人跑去投篮，就像高三那个暑假做的事情一样。其实只是想消耗掉自己的体力，大概这样就可以什么都不用想。似乎要想很多事情是我一直以来的习惯。后来发现其实一个人投篮其实不需要体力。于是开始折返跑和绕着篮球场跑。乱七八糟加起来大概有1200米的时候我终于倒下了。达不到以前的样子，但是对于现在来说还是勉强能够接受。也许每天都应该这样锻炼一下。下星期二，同事叫我去打羽毛球，大家都是坐了这么长时间办公室的人，没有可能我会趴下。不过本来打算穿着牛仔裤直接去的，现在考虑了一下还是运动裤吧。

那是多么的怀念，以前打羽毛球的日子。

看珂的校内看到这样一句话：所有的起点，一切开始的地方。
今天是聚会，一些人回去了当代那边，这个即将要换一个名字的民办初中。我是认真热爱它的。为了我在那里度过的四年，以及和在那四年里认识的人们一起度过的八年以至更多。当我现在还依然有时会掰三个手指头，数出：“幼稚伐，盲目伐，可笑伐。”的时候，我承认，那是一个印记。
说到能背出全班的学号，这对我来说依然不是什么问题，毕竟那时的我每天按照学号写出值日生的名字。所以其实也并非是一个学校。那只是一群人，曾经一起打闹，一起雀跃，一起算计，一起梦想。
那时毕竟还是改变过我一些的。

现在的我们各自散落在许多地方。上海，南京，美国，法国，澳大利亚，香港，以及某些人计划中的德国等等。
QQ群的名字是我初中毕业的时候写下：永不说再见的8班。至少，到现在，到我的学生时代的倒数第二个暑假，群里还有人经常在说话，还是会有聚会。又想起当年热闹过一段时间的chinaren校友录。现在再登录上去，看到了清纯版的各种人，看到当时的留言。其实大家都没有什么变化吧。只是之后的经历把我们送去了不同的地方。

四年中的点滴，欢笑，泪水，荣誉，惩罚，一切的一切只能在成为回忆。

这是某引用。
顺手更新了校友录上面自己的信息。大家看到了之后相互转告吧，有空上去添加一下自己的情况。

你们不曾离开过。也许对于之前的我们来说，“一生”这样的说法，就只是局限于整个学生时代吧。那么，我可以很开心地宣布，我一生中的绝大多数时间和你们在一起。

其实我写这些字的水平也就是停留在初中的“文笔优美，辞藻略显华丽”，马老当年给的评价我始终没有忘记。但这并不妨碍我两次考试都用记叙文找死，幸而没有死成。阿兰当年究竟为什么会想到给我去华二考试的名额困惑我到现在，毕竟那时候我已经在竞赛课上打了很长一段时间酱油了。老陈那时候悄悄地补课，以及不知道为什么我一直在办公室看着他抽烟，构成了我深刻的回忆。王彦波纵容我逃课，以及明确指出我不会学物理这一事实，现在看来还是很有先见之明的。范标么，我对他儿子的印象更加深刻一点。

开始的开始，是我们在一起，那么就让我们一起看到最后吧。会是好结局。

对心内的空洞的认知。反复装填。无论是什么都可以吧。
但是，当那个微不足道的人消失的时候，心中的失落，无以复加。
所以，才会抓紧那个最重要的人。

做为“无”诞生的人。回到了“无”。试图留下的东西。
始终无法留下实际存在。不过，在别人的记忆中留下了些微可以印证的痕迹，也可作为存在的证明。

梦中。
高崖边，拉住那个看不清面目、抑或是无法回忆起面目的人，一起落下。
清晰的记得脸上是笑着的。有着清晰的、自己要死了的意识。
尽管看不清面目，却能够让自己安心的存在。和“就算这样也可以啊”的想法。

梦中的梦。
让自己惊恐。就像坐在巨大过山车上，似乎心脏已经停止的感觉。但是能够觉得很安然。
是如同接触到情绪的实感。铁灰色的金属质感。

天空。晦暗的天空。看到深色的云爬在半山腰。
风掠过云。来回飘动。黯淡扩散的阳光，勾勒出放大的太阳的轮廓，外围明显的颗粒状。

无论什么都可以吧。据说是这样的。用来填补么，还是用来转移。

始终是表示不在乎很多事情的人。但是凭什么对自己对别人还说这么多。
以不在这个世界上的心态来做希望留在这个世界上的事情，态度还真是暧昧啊。
从一开始就没有活着的实感的人。
有时候会对自己说不能逃的人。
时刻准备着在舍弃许多东西的人。
不断希望自己能够转身离开的人。
拒绝的姿势么，对自己。停留在这里。冷着脸说，我凭什么要你留下来。
其实这时候的心里究竟是痛还是不在乎早就已经分不清了呢。
哭，直接的感情，长久以来不曾存在。
注视的地方，始终是飘渺的远方，身边的人的身后的某处。致死的疾病。
自己到达不了的地方，明知道。于是，绝望地憧憬着。
希望么，这也是定义吧。不能成真的东西。支撑自己的东西。
温暖么，触手可及的东西，即是说，并没有触碰到么。
夜晚的风，在空气中缭绕的，风中的水气，冰冷得像没有明天。
紫色的天空，星光所不能到达的地方。是人类的力量造成的。
黑色的海面，看不见的是起伏的波浪，以及海水下，死亡的礁石。

他人么。心之壁障。情感的遮蔽。
自我和超我的统一。本我的压抑与消失。
存在的证明。存在的意义。自我否定。否定他人。

没有自我而一无所知。不愿成为自我。愿意成为自我。全是绝望。