也不是不能考虑。但是我应该干什么呢。
首先，我不能在家里睡觉玩。这有悖于我受到的教育。
其次，我现在高中，那么我退学了就只有初中学历……我暂时还没发现什么地方收这个学历的。也许我可以考虑去做民工。
最后，我发现我好像只能在家里玩了……
又或者，我可以去开一家小店。从此平淡一生。
但是，这不是我想要的啊。
生活在这一刻，展现了一个十字路口，然后，是下一个。
我站在那里，茫然四顾。
来时路，正慢慢但是不可逆转地垮塌下去。
露出黑色的看不到底的虚无。
这不存在，即是本质。
昨天睡了一天。这几天都在睡觉。似乎只是为了弥补上课的时候都要玩到12点，也要弥补前一阵子的熬夜。反正就是在睡觉。
梦里反复挣扎，如同在修补身体的伤痛。我承认，我对自己的身体不是很爱惜。
然后早上浑身酸痛的时候突然想到那个关于迟到的梦，于是发条短信问了一下同学，然后又睡着了。同学回了短信时间是07:03，于是肃然起敬。
讲了这么多，看到的人应该不会想到我已经高三了吧。不错，我已经高三了。但是我依然在休息。
各科的作业没怎么动过，老师推荐的书也没有去买。看到这么巨大的挂在天上的太阳，我积累多日的勇气化为灰烬。出去读书一般打车。
昨天下午睡醒的时候，看着透过窗帘顽强照亮房间的太阳，我无奈起床，但是还是没有拉开窗帘。然后晚上十点继续倒在床上。
我昨天睡了17个小时没有任何不适的感觉。
我想说的是，我不是个坏孩子。
初中的时候，我坚持对JeANkGIn说，我是个传统意义上的好孩子。
我只是太累了。我知道，自从进了初中以后，我的未来就完全由我自己选择，但我就是闲不下来。
这几天快要作一个决定了。我会在过两天的日志上贴出来。
天高，人浮躁，天气真好，于是睡觉。
开始之前，是我们在微笑。最后的最后，是我们在走。
翻初中的毕业照。有些人自毕业之后就不曾再见，怕也是再不会相见了。有些人还和我的生活有着密切的联系，一如既往。
很久不见的朋友，聚会时依然可以欢声不断。
渐渐地，有很多人都成了各个学校里独挡一面的人物。不是不为大家欣喜的。
曾经有过的恩怨，早就化为飞灰。
化为飞灰的还有那些纠缠的是非。
回想当日，我对爸妈说，我要进这个学校。从此开始，我走上了自己的道路。所有的决定都由我自己做出。就在这样的一条路途上我和一些人渐行渐远。
回首往日，浮生已过千山路。
我还记得当时的自己，一个人，看着夕阳慢慢理好书包。然后，环视空无一人的教室，只有小小的灰尘在空中游荡。我走出教室，反手关上门，巨大的回音在空旷的教学楼里回响。
从那时起，我身边就没有人。
也记得当时上语文课，趴在桌上给JeAnKgiN写信。那个时候，推优结束，少了十多个人的教室，我身边空出的座位。我身边还是没有人。
一个人出去旅游，看着手机的光闪动又暗淡。窗外有陌生的天空。我走过黑色的厦门的街道，我走过安静的北京的街道……这些时候，我始终是一个人。
我想这应该就是我性格的必然吧。平淡的，孤单的，但是坚持。
所以陪伴对于我来说，意义并不大。初三那年，有个朋友对我说她会在我身边如影随行，对我来说，听到过这样一句话，就已经足够。
也看到，莫言，路遥，等等众人的成功失败快乐和伤痛。
所幸，大家都在自己的路上行走。
回首千山路，最终大家都是一个人。
把他甩下去。看过了三遍海神号。只记得这一句台词。然后就看到那个可爱的有着半头白发的老头表现出了他这个年龄所不应拥有的力量，把那个穿着镶金边白色工作服的年轻人踹下了电梯井。
他要生存。
而无论怎样，那个年轻人都没有生还的希望。
于是，非常理智的计算。
感情这种东西还真的是脆弱啊。
《安德的影子》中给出的也是这样一种冷漠的计算。用游戏来欺骗那些世界上最有军事天赋的孩子。每个指挥官都在理论上懂得可接受的损失这个问题。但人性使他们不忍心对部队下令，让部队去死。但是那些被欺骗而认为自己在玩游戏的孩子们可以。于是战争胜利了。
人性中也应该包括了这种冷漠的计算吧。
只是……只要能过了所谓的道德的关隘，也就无所谓了。
礼拜一的时候顺手过掉了Dijkstra，并且我本来想也把它的链表版本也一起过掉的。后来在指针面前我崩溃了……在相当长的一段时间里我不会再去碰指针了，我发誓。
然后是拓扑也过掉了，已经可以做到对标准过程不经调试直接过了。我觉得在当时的情况下，我可以做的最高难度的算法就是这两个了……
然后我会去了解一下并查集的东西，貌似应该是我可以接受的，然后会尝试写一下那个查找关节点的算法。
又复习了一下快速排序，我不明白在Dijkstra里为什么要用堆排序……我在自己的程序里是在循环的时候顺便的一个擂台法。
我下面来总结一下这几个月的收获。
复习了DFS和BFS，动规也做了一些简单的，基础算法基本搞定。
接下来会是一些基础题的练习和针对笔试的练习，还有就是字符串的操作，然后再看一下很久以前做的那些题目，我就可以去比赛了。
准备周期太短。也就这样了。
LZH的脚骨折了，会缺席三节课。祝他快点好起来。