那过去的梦想。
那滑落的泪水。
那瑰丽的成功。
那无声的叹息。
那众多的选择。
如果，可以从头来过。
结果是否仍然如此注定？如果我拥有足够的时间去思考我的选择，那么我走上的是怎样的道路。
如果把现在的我放到两年之前，我会选择另外的那个学校。我会拥有相对轻松的别样的生活。我这样想了，说明我多少有了那么一些后悔吧。
我一直对过去的岁月念念不忘，那些付出了巨大的代价换来的领悟和成长，是我骄傲的资本，只是曾经的我，却把它们留在风里。
我要承认，我伤害过一些人，我对他们一直心存愧疚，但是，我不准备去弥补，相信，在漫长的或者不那么漫长的时间之后，当我们都获得了自己想要的一些存在之后，回首看时，一切都不同了。
是啊，回首看时，一切都不同了。因为，那时的我，已不是现在的我。
后悔又如何。看清了将来的，才有资本说后悔。
但是我始终坚信，我现在所作的决定，是我面对现在的人和事的时候能作的最好的决定。
纵然从头来过，我亦执意不回。
作为一个人，他必然会有在任何时候保护自己的本能，这种本能是不可控制的，所以是高于一切利他行为的。
所以，没有什么可以指责。
但显然地，对于这种在人心深处的自私，会受到很多鄙视。
于是话题很自然地转到了圣人和凡人的问题上。
圣人就是那种变态的事事都先人后己的人，据我所知这种东西一般活得都不长。
凡人就是像我这样为自己考虑很多、会有小小的开心和失落的人。在这样微小的幸福中，我们都活得不错。
我觉得最关键的就是要能够承认自己不是圣人。社会给予的道德要求很多时候是无法达到的，而我是不是会为了这无法达到而自责，就成了决定我内心中是否可以坦然的因素。我承认，现在的我的行为远远称不上什么高尚，但是我没有违背最基本的社会道德，那么只要可以达到目的，就可以无所顾忌了。因为我不想成为圣人。那太累。
这就是我对自己的保护，这样的话我可以过得很轻松。那些无关痛痒的指责。我一笑而过。
看不惯我平时作风这么嚣张，那就别看。
我是为自己而活的。
一切利他行为都是虚假的。我深信不疑。
并且，没有人是干净的。
化学班。女生奇多。男女比例到了惊人的43:12。
我很幸运也很不幸，因为我是班长。高三的班长只是挂名而已，所以我很幸运，不过我遇到了这个班主任，所以我很不幸……竟然会让我们写暑假计划，我依稀记得最近一次写这种东西貌似是初二吧……更加竟然的是，他收上去了，传说中还会有重写的事情发生。阿门，为什么会让我遇到他啊……一个男人，能细致到如此变态般的认真和偏执的话，我也不说他什么了。
一个沉闷的班级。没人可以陪我在数学课上聊天了。语文课更想睡觉了，但却不能睡，我觉得就目前看来，世间最痛苦的事莫过于此。其它课还是老样子。
说实话，这次我在的班级是所谓的第二好的化学班。这让我在一开始的一瞬间比较不爽。但接下来我发现自己很快就可以用旁观的视角观察自己，尽自己最大的努力去保证可以在这个班好好混下去，同时研究转班的事。尽管最后没有成功。但是我发现我对自己的心理训练有了一定的效果，到现在我仍然认为当时我做了所有应该做的，并且没有差错。
今天下午和高中同学在外面玩。吃饭的时候依然没吃到什么东西……然后去唱歌打牌，非常开心。这少数几个人都是我喜欢的人们。又一次在看见太阳的时候结束活动。感觉有历史重演的样子，就如同那年的情人节，一批人就这样分开了。连地点都是一样的。但这次我没有那么感伤。
没有来得及感伤。只有拥有了一个好结局才有资格在回头看的时候感伤。
我是沿着我初中的时候为自己设定的路径努力前进的人。和生活的作战。每一次的我都达到了战术目标。于是，我想也许我真的应该算是在无比的顺境中生长的人。
但是，这种顺境的出现是因为我付出了多大的努力，我不会忘记。
祝福我吧，在这个十字路口。
就这样结束了这次考试。成绩依然没有很大的波动，都在自己的估计之内。
本学期计划完成了。总体情况达到了所需的目标。
下面将开始暑假计划。主要目标放在以NOIP为主的计算机竞赛的准备上，然后是以白猫杯为主兼顾全国联赛的化学竞赛，接下来是英语的提高。
我的目标在这之前已经无数次的表明了：拿到NOIP一等，然后保送。
这次考试带给我一些思考的。
第一，应该如何看待自己取得的成绩。我认为，只要达到了自己所定下的目标，那么就是好成绩。我不觉得死命的读书有任何实际的意义。我更喜欢做我想做的事情，换言之，我不喜欢读书。生活中存在着比读书更重要的事情等着我去做。我有时会对同桌发表感慨：这读书有什么价值啊。
第二，我应该着重锻炼自己的心理能力。这次考试我的化学没能达到考完后自己的估分。在考试中，我发现时间比较紧时会焦虑，这个问题长期存在，这次我花了一些代价，但是凭比较好的基础获得了弥补。我相信我已经找到了控制自己的方法。
要分班了。不是很在乎。反正就这样了，宇和韦哥到了那个不是怎么可以像现在这样飞扬跋扈的班，祝他们好运。
我在的班级里没有很熟悉的人了。走一步看一步吧。好像要换班主任了，可以考虑先收敛一点。原来的班主任忍了我很久了……其他的我不想多说什么了，大家各自保重吧。
可可，很多事情，特别是所谓的感情上的事，都是自私的，要么努力去自私，没人可以怪你，要么就成全。
其实这也是对很多人说的。
更何况陷在迷局里的我们没有判断对错的能力和意义，于是，做自己认为对的吧。
写这些东西以前我没有想好我要表达什么。
接下来的六月感觉有点兵荒马乱的样子。不明所以的放假以及调休导致我到现在都没有搞清楚到底是怎么回事……然后就是我的两门副课的会考……自己感觉不会挂掉但是应该是非常危险的过掉。然后传说中还要考政治，这门看上去我必挂的样子，幸好我平时作业交全了，死得应该不会很难看。
关于考试之类的事情最近唯一的喜事就是班主任过没几天就要短期出国……
今天看到高三的徐学姐，打着条领带，被我嘲笑，不过她打领带的样子其实还是不错的，但是也用不着今天出来展示一下吧……竟然如此疯狂的在网上找梅尧臣的东西，我几乎怀疑这家伙拿到高考题了……翘课陪她在机房玩了一节课，似乎导致我的劳技也有可能挂掉……
和她聊天很轻松的，不需要飞快地思考。
今天更加坚定地觉得小王和101.7的康康很像。不管是声音还是其他的什么，反正觉得像就对了。
我所在的这个诡异的学校里竟然出现了一个和我们穿一样的校服的预备班的学生。但是因为女生太多而不像理科班……些微好奇一下这个是什么班级。
又想到漂亮的打领带的徐学姐填了华政的社工系……貌似全称是社会工作……不是社区工作……我在研究为什么连她的老师都向她推荐这个系……