看到时钟突然从23:59到00:00，心里很惶恐。
我承认我最近心情很差。而且今天某人让我很失望。我看到她的时候心直接很痛。然后找了个借口远离这个地方，连饭都没有很好地吃。
我见过的各种各样花样繁多的莫名的事情多了去了，今天又多了一件！好，反正债多了不愁。
但我有想做个了断的感觉，其实我也很累了，都是靠自己的精神撑着，现在让我发现我开始有了自欺欺人的可能，我要把这种可能性扼杀在摇篮里。

我来深刻地反省一下，其实很多事情是我自己吃饱了撑的。

但是大家注意了，这是本人第一次对一个人如此失望。

给高三的两个朋友写同学录。
她们是我欣赏的人。
在人群中的孤寂。周围的人都不怎么理解她们。她们并不成功。但是她们坚持按照自己的意志处理自己的生活。
我喜欢这样的过程。
无论发生什么，无论面对的是多么强大的存在，她们都会鼓励自己，然后坚持走下去。
我说过她们都不是那些成功的人。但是毫无疑问，她们的坚持是非常漂亮的。
那些眼神中的光芒。

我始终认为坚持是最伟大的力量。
有这么多的人劝我要放弃，要做自己最有把握的事情。
我不相信，我一直希望自己能微微笑着向前，向前，朝着梦想的方向。

那些劝我的人，感谢你们的好意。
但是请成全我们心中唯一的坚持。

昨天她竟然来读书，我感觉很震撼……因为我本来觉得我碰不到她，于是没有认真想过生日礼物的事情……但是居然就遇到了。我先去扬帆读化学，然后翘了半小时课赶到学校去，准备和她一起听一节化学课，我知道这节课是别人代课，但我不知道是谁代课，直到黄群出现的时候，我非常绝望。一共13个人。我和小王小声聊天。然后我一直在想我送她什么礼物会比较好呢……后来没有想出来……我跟她讲，我们逃课去帮你买礼物吧。她显然是吓到了，呵呵。后来我们趁黄群回头写板书的时候迅速逃出去了。
我这个时候打算还是把她拉到某店里让她自己选，顺便也想了一下今天好像只带了70块钱的样子，就有点郁闷了。
到了某店里，我记得上一次来这个店的时候，她有一个非常喜欢的东西，但我想到无语都没有想出来是什么，只记得一个大概的位置，我只好承认我忘记了……
后来她一共买了两个手机挂件。我本来有很强烈的想看她戴太阳眼镜的样子……结果她不要我送她这个，我也没办法了。
后来就在漫无目的地走。

她没有怎么变。我没有勇气问她我有多少变化。讲到关于某个好孩子的问题，我非常坦白地都交代了……她也跟我讲了一点她了解的这件事情……我有了一种我被什么东西耍了的感觉……
在路口和她说生日快乐和再见。

今天发短信跟她讲生日快乐，然后她跟我讲她要考复旦，然后还告诉我是有原因的，却不肯告诉我具体是什么原因，于是我在心里猜了两个原因，但我不敢确定是哪一个。
我不敢。

某好孩子说，你什么时候不郁闷。我笑笑。呵呵，没有说出口的是，因为我只有听到你说话的时候才会不郁闷啊。

6号有人请客吃饭。她要走了。尽管曾经有过怎样的恩怨，现在也还是举杯，祝福。
讲到曾经了。有开始有一些回忆。我承认那些东西是我的养料。没有那些人没有那些事，我不会在这里。

啦啦啦，不玩伤感了。甲鱼，你的MSN我加好了，今后多联系，顺便问一下瑞典时差多少啊？
看到了这帮N久没见的小学同学，呵呵，大家还算比较融洽。有个人一见面就压榨我，无语。

前天晚上去看烟火。晚上8点。大宁绿地。
烟火一直以来是我很喜欢的东西。但很少看到这种比较强悍的。场面很浩大。
很快的结束。
就因为这种迅速的完结所以才显得更值得珍惜。
火树银花。
当最后的烟火燃起，燃亮了整个天空。
感觉自己在世界的中央。感觉自己的身边有一个小小的橘红的太阳，让我感到温暖，淡淡的但是却不散去。
眼前有大片杂乱的明亮的颜色掠过，冲向不可知的前方。也许是死亡吧。

这应该也是我的性格吧。一定要有一次盛大的成功，无论自己会付出多大的代价。就像在海上，看见远方微弱的灯光，然后不顾一切的赶过去。

我想到这次NOIP，这是我最后一次任性了，这是我最后一次可能了，这是我最后一次赌博了。我习惯于把这种事情称为赌博，但是看起来我真的没有胆量去把高考这样处理了。
是不是我也开始害怕了。曾经那个坚信天塌下来有姚明撑着的人，现在在哪里啊。
《安德的影子》里有这样一段话，这个轻装突击队完全看不到希望，其中的每一个人都没有任何生还的希望。
只要还有一线希望就值得付出牺牲。
最后那个轻装突击队胜了，但是也付出了极其残忍的代价。但毕竟他们胜了。他们的名字用他们的生命为代价进入了史册。
烟火只需要一次燃放。昙花只需要一次盛开。

我喜欢这样的收梢。虞姬说道。