昨天决定放手了，我想我应该是到了放手的时候了。
我现在已做的远比我所做过的一切都美好；我将获得的休息远比我所知道的一切都甜蜜。
我相信我将可以得到的东西，会是我想要的。

我感觉自己侧着身子从一扇有尖利破口的门里走过。我被划得遍体鳞伤，但是我顽固地向前。我感觉到我的鲜血。我却努力得义无反顾。我相信，我能走下去。

陈贼上个礼拜五到复旦去了啊，英勇的孩子啊。

已经一个月没有在这里写东西了，这一个月里发生了太多的事情了。
2月14日，我相信我不会忘记这个日子的，和湘妃、陈贼、大久、小王、老陆、老董和飘飘还有定义域一起去KTV，看到他们的脸，给我温暖。喝了很多酒，晚上看到湘妃的眼睛很亮很亮。我依靠这样的温暖，苟且。

然后是开学，每天中午去学校的机房报到，我坐在里面其实也不干什么，回抱着一本化学在里面不停地做，然后心里空荡荡的。后来就更多是在里面发呆了。

物理越来越差，化学却越来越好。我肯定是选化学的人了。我可以做题目做到天荒地老。

很默默地。

又习惯于听阿桑的《寂寞在唱歌》，很决绝的歌声。

想把这里变成我的个人主页的，结果，唉，为什么效果是这样的差啊，实在是，没想法了。看来又要找免费空间了。努力吧

总是在最郁闷的时候打电话给jeankgin，但却不知道自己想说什么，她好像在做什么事被我打断，然后很急地挂电话，但是，我听到她的声音的时候，我心里很安静。不知道为什么。但是也很开心了。

明天她就要去canada了，祝她好运，开心。

终于考完试了，然后放松了。

上次跟赵喆婷说，对于那些我写的东西我不在乎，只是我可能不在乎这些吗，但我不想说，我怕我说在乎之后可能有些问题就永远都说不清了，所以我就说不在乎，然后笑，我知道我这样的所作所为有点没心没肺，但是我实在是不知道我要怎样，才能摆脱出来，那么就还是不要让他们知道为好。

我爱上了一个人，很认真的爱上了，但为什么，我做的事，总是没结果，我爱的人总是不在我身边，我想放手，但我为什么总是放不开。

我在很多时候总是很不在乎，但为什么，我一但在乎了就要受伤害。看看我在这里贴出来的歌词，我居然有点要哭了，我只能告诉自己无论如何，我不可以哭，就让现在的这些悲伤，留到将来，等到将来再看时，我希望我可以真的不在乎这些了。

我希望有梦，但我一直在想，我的梦为什么总是这么容易被击溃，我应该有希望，但是，当我在习惯性地低头走路之后，再抬起头来看天，我发现，我的梦，我的希望，我的未来，它们总是被丢在我的身后，我想要回头去找，我却再也没有能力了。

很多时候，会顽固的想说，我要的生活不是这样的，我想说，我要去寻找我要的生活，我要离开，我要去看看其他的生活方式，那些可能是我想要的，可能是我不想要的生活，那些我现在的生活的背面，我所看不见的背面。

我固执，我固执到没有勇气，没有能力。

我等待那个带我离开的人的出现，我想我应该等到了，但是她却不想带我走。